"SỐNG THỬ" TỪ GÓC NHÌN VĂN HOÁ

[lu anh thu]

Lữ Thị Anh Thư(K8)
[center]"SỐNG THỬ" TỪ GÓC NHÌN VĂN HOÁ[/center]
[justify]Ngày nay, hiện tượng “sống thử” trở nên phổ biến không chỉ ở những xã hội phương Tây mà còn đang là một “trào lưu” cả ở những xã hội phương Đông truyền thống: Trung Quốc, Việt Nam…Dư luận có nhiều đánh giá khác nhau về hiện tượng xã hội này. Nhân học môn LLVH, mình xin bàn về vấn đề này từ góc nhìn văn hóa.
- Về chủ thể:
Khi “sống thử”,chủ thể đều có cơ hội để tìm hiểu về nhau trước hôn nhân, xem cả hai có thật sự hòa hợp với nhau không, để tránh những cuộc hôn nhân sai lầm, tan vỡ.
Khi "sống thử", chủ thể được sẻ chia các nhu cầu về sinh lí, tình cảm cũng như nhu cầu về vật chất.
- Về không gian:
ở một số tộc người, “sống thử” là một phong tục độc đáo, để có thể lựa chọn một người chồng mạnh khỏe, vừa ý.
ở Phương Tây, “sống thử” là hiện tượng phổ biến. Nó nói lên được phần nào văn hóa, cá tính của người phương Tây – chú trọng tính cá nhân, độc lập, tự do, phóng khoáng trong mọi việc, và trong cả quan niệm về tình dục.
- về thời gian:
Theo thầy Trần Ngọc Thêm, ở giai đoạn trước khi tiếp xúc với Trung Hoa, truyền thống tình dục của người Việt cổ chấp nhận việc “sống thử” như là một giải pháp để hạn chế những sai sót trong việc lựa chọn bạn đời. Đây là một đặc trưng thuộc về văn hóa mẫu hệ.
Với sự phân tích trong hệ tọa độ ba chiều: chủ thể - không gian – thời gian văn hóa như trên, “sống thử” cũng là một hiện tượng văn hóa, là một giá trị.[/justify]

[Le Phuong Thao]

nhân đề tài "sống thử" của chị Thư, tớ post thêm một bài viết rất hay của Hà Kin lên cho bà con đọc nhé


SEX BEFORE MARRIAGE
Nếu thống kê thì không biết đã có bao nhiêu cuộc tranh luận nảy lửa về vấn đề này, có nên quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không?

Nhớ có lần tôi vào trong forum Giáo dục giới tính của ttvn. Đọc được một “lời khuyên” cho vấn đề này, đại loại có một cô bé vào khuyên bảo một kẻ đang định phân vân “làm hay không làm” rằng, cô ta và anh người yêu đã yêu nhau 5 năm rồi, nhưng chưa một lần “làm thật”, mà chỉ dùng chân dùng tay dùng…gì gì đó, cô ta khuyên mọi người cũng nên như thế, vừa giữ được “của quý”, vừa an toàn, lại vừa vẫn “sướng”. Thế rồi tiếp theo, có một tâm sự dài dằng dặc của một phụ nữ kể về những “thiên tình sử” của mình. Rằng cô ta yêu một anh chàng, anh này dứt khoát đòi quan hệ, thế là “thỏa mãn”, xong việc anh ta cao chạy xa bay với lý do: “Cô quan hệ với tôi thì thể nào cô cũng quan hệ dễ dàng với thằng khác”. Vật vã mãi mới yêu được một anh chàng khác, nghe chừng là Việt kiều, cô ấy nghĩ rằng có thể anh ta ít nhiều sẽ có tư tưởng thông thoáng hơn, nhưng khi “phát hiện” ra chuyện “tày trời”, chán chê anh ta bỏ đi không nuối tiếc. Đau khổ, cực chẳng đã, cô ta phải viện nhờ đến bác sĩ vá hộ lại cái ngàn vàng, và nhờ thế, lấy được anh chồng, rất vui vẻ, hạnh phúc. Nhưng rồi cô ấy cảm thấy áy náy, trong phút giây cảm thấy tội lỗi, lại đi “xưng tội” với chồng, thế là anh chồng sốc, ly dị ngay ngày hôm đó. Cô ấy thất vọng chưa từng có về đàn ông, và kết luận rằng: “bây giờ tôi đã mang tiếng có một đời chồng, chả phải e dè giấu diếm gì nữa, thế hóa ra lại sống thoải mái thật”.

Thế rồi, lại có cô nhảy vào nói: “Tôi sống thoải mái và sung sướng, tôi không câu nệ chuyện này”. Y như rằng, có comment khác: “Tôi xin bạn đấy, bạn đừng có những sự cổ vũ như thế, bạn có biết hằng năm có biết bao nhiêu vụ nạo phá thai? Bao nhiêu cô gái bị vô sinh hay không? Blah blah..blah…” Và cứ thế tranh cãi không ngớt, chẳng thằng nào chịu con nào!

Cuối cùng thì tớ hiểu ra vấn đề, toàn người đi tranh cãi, cả người ủng hộ lẫn phản đối, toàn lũ sống chẳng thực tế, sống lý thuyết, thực ra họ còn chẳng hiểu những gì mình đang tranh cãi là đúng hay sai.

Cứ nhìn lại 2 cái ví dụ tớ vừa nói bên trên mà xem, có phải cái ý nghĩa của “trinh tiết” nó còn giữ đúng như những gì nó vốn như ban đầu hay người ta bắt đầu hiểu lệch lạc và lạm dụng nó hay không? Lạm dụng và hiểu biết một cách ngu ngốc!

Chưa nói tới những điều gì khác, ít nhất có một điều khiến tớ viết bài này, đó là vì cái quan niệm “giữ gìn trinh tiết trước hôn nhân”, là một cái quan niệm LỖI THỜI LÀM KHỔ PHỤ NỮ!



Note: Hãy nhìn nhận bài viết này như một vấn đề bức xúc thực tế, chứ không phải vì bạn Hà Kin muốn được nổi bật, cá tính hay muốn “rẽ nghiêng” ra khỏi đám đông.

Đọc và suy nghĩ, chứ đừng nhìn cái tiêu đề mà đánh giá! Bài viết không cổ vũ bạn “cứ sex thoải mái dễ dãi đi” mà nó nói rằng: “Việc quan hệ tình dục trước hôn nhân KHÔNG PHẢI LÀ MỘT VIỆC XẤU!”


Tôi ủng hộ sex before marriage, vì những lý do sau đây:


- Sex bản thân nó là một hành động của tự nhiên, tức là, nó là một trong những nhu cầu bản năng của con người. Không kể những người “có vấn đề”, vì tới hàng tỉ con người sinh ra, thể nào cũng có người “bị lỗi”, nhưng đó là số rất ít. Vậy nên, tại sao một nhu cầu tự nhiên và của phần đông nhân loại lại phải bắt nó lúc nào thì được, lúc nào thì không được?



- Sex là một bộ phận hữu cơ của tình yêu, tại sao mọi người không chịu hiểu rằng nó cũng chính là tình yêu nhỉ? Đa phần mọi người cứ nghĩ rằng tình yêu đó là cái gì đó thuộc về tinh thần, về lý trí, không thuộc về phần thể chất (với đàn ông thì có thể). Nhưng tựu chung lại, suy nghĩ kỹ hơn đi, thậm chí có người xxx với nhau rồi mới nảy sinh tình yêu, vì sự hòa hợp trong sex chính là một sự hòa hợp cực kỳ bền vững của tình yêu! Và thế nên, sẽ kéo theo những hệ quả sau đây:


+ Tình cảm phát triển tới mức độ nhất định thì sẽ phải tiến tới giai đoạn 2 của tình yêu, đó là SEX! Nó chỉ là bước tiếp theo của tình yêu mà thôi. Thế bạn nghĩ rằng lúc đó là lúc bạn sẵn sàng cưới chưa? Cứ yêu nhau thèm SEX lại phải đi cưới nhau à? Marriage cần rất nhiều yếu tớ hơn chỉ là để được SEX. Mà tình yêu, tiến tới SEX là một điều tất yếu, nó chưa chắc có thể chờ được cho tới khi các yếu tố của Marriage đã đầy đủ. Hehe, vậy nếu chờ marriage cho nó trong sáng thì cứ chờ đi. Thật lòng mà nói bây giờ ai có người yêu lâu mà vẫn còn “khoe”: Chúng mình vẫn chưa làm chuyện đó! Thì một là nói dối, hai là, hâm đơ cái lơ tơ xơ rồi, ba là, có vấn đề về giới tính hoặc sinh lý!

+ OK, trường hợp 2, nhịn nổi đủ tới mức tiềm lực để cưới! Cưới rồi, nghĩa là không undo được đâu nữa nhá, mang tiếng có chồng cớ vợ rồi đấy! Đêm động phòng đầu tiên, sau bao háo hức đợi chờ, cuối cùng phát hiện ra anh ấy chỉ bằng…cái ngón tay út, hay là, chị ấy “làm ăn” cứ như cục gỗ, thậm chí tồi tệ hơn là một trong hai người bất lực! Cưới rồi, bắt đền nhau à? Mà tôi cam đoan nhé, tình yêu có dào dạt đến mấy cũng không thể sống với nhau bền lâu được đâu, trừ khi họ vẫn đồng ý sống bằng lòng tự trọng hoặc chỉ là trên danh nghĩa, còn nhu cầu thì đi “giải quyết ngoài”! Ố, thế thì còn gọi là marriage thực sự nữa không? Lúc đó, tiếc, giá mà “khám phá” nhau sớm hơn nhỉ…? Vậy nên, mới có chuyện thầy giáo rất thích đi tìm nữ sinh…


- Bạn đang yêu, được yêu, sao phải kiềm chế cái tình yêu của mình nhỉ? Tại sao không được sống hết mình vì tình yêu của mình? Tình yêu là chỉ của bạn và người yêu bạn cơ mà? Sao phải căn cơ lo lắng về những quan niệm cổ xưa lỗi thời, vô lý, về những lời dị nghị chen ngang vô duyên của người ngoài? Nếu là tôi, tôi xin nói thẳng rồi tôi sẽ sống hết mình vì tình yêu của mình, vì tôi sống cho bản thân tôi đầu tiên, rồi vì người mà tôi yêu. Sex là khi cả bạn và người yêu bạn cùng mong muốn, tại sao ta không thể làm những gì ta muốn, và vì điều ấy chẳng ảnh hưởng tới ai cả? Nếu đang có một tình yêu đẹp hãy sống hết mình vì tình yêu ấy đi, sao phải lo tới cả tương lai sẽ thế nào nhỉ? Tương lai chưa tới mà, bạn không sống hết mình, nếu lỡ có một ngày mai không bao giờ tới, thì sao?



+ SEX before marriage là một đánh giá về nhân cách con người sao? Vậy, hãy chỉ ra những điều tồi tệ và những căn cứ khoa học, có lý có tình để chưng minh điều này đi?

- Cứ yêu nhau chưa cưới mà đã XXX chứng tỏ rằng cô ấy, hay anh ấy là kẻ dễ dãi à? Nghĩa là, đã sex với người này thì sẽ dễ dàng sex với người khác? Thế bản chất con người là dễ dãi thì cưới xong sẽ chữa được “bệnh” này sao? Còn nếu không dễ dãi, nhưng là người biết sống hết mình vì tình yêu, thì cưới hay không cưới có gì khác nhau không? Tại sao lại đánh đồng bản chất con người với SEX before marriage nhỉ? Cũng thật lòng có kẻ, sau khi thử nghiệm, thấy…thích quá, thế là trở nên dễ dãi, nhưng xin lỗi, nếu lôi họ làm hiện tượng nổi bật để đánh giá hết thì quá là phiến diện! Vả lại, những kẻ như vậy là những kẻ không biết yêu thật lòng rồi, kẻ đó, tôi không chấp và không bàn tới!

- Mà bạn là ai mà đánh giá nhân cách của người khác vì người ta đã xxx trước khi cưới nhỉ? Tôi không đánh giá ai cả, và cũng không ai được đánh giá tôi nếu tôi có làm chuyện đó! Tại sao lại tự cho mình cái quyền đi chê bai, dè bỉu, hay là tạo ra một chuẩn mực sống cho người khác nhỉ? Quyền ở đâu ra vậy?


Và bây giờ tới phần thứ hai:


Có bao giờ chúng ta tự hỏi rằng, mỗi khi “bị phát hiện” ra hai người có quan hệ với nhau trước hôn nhân, tại sao cứ phần lớn là người phụ nữ bị chê trách và dè bỉu? Cũng chính vì quan niệm này, mà nó làm khổ người phụ nữ. Mỗi khi quan hệ, vì “trinh tiết” nó là cái gì quan trọng lắm, nên khi “dâng hiến” (ak ak, nghe từ này sến vãi), nghĩa là họ đang “cho đi” chứ không phải là đang “chia sẻ”. Cả người phụ nữ và người đàn ông đều nghĩ rằng, một kẻ đang cho và một kẻ đang nhận. Cái này thì thật chẳng hiểu, chẳng lẽ sự sung sướng chỉ có người đàn ông được hưởng? Còn người phụ nữ chẳng có cảm giác gì? Nghe đã thấy vô lý, nhu cầu và bản năng của cả hai là như nhau, tại sao không nghĩ rằng chúng ta đang cùng bình đẳng đi? Nếu không nghĩ thế, thì thằng đàn ông sẽ luôn đắc thắng rằng mình “được”, còn người phụ nữ, sẽ luôn nghĩ rằng mình “thiệt”. Và nếu mỗi lúc chia tay thì người phụ nữ sẽ vô cùng đau khổ vì như mất mát nhiều lắm!


Cũng vì cái quan niệm này, sinh ra những thứ tính ích kỷ và dối trá. Đàn ông họ luôn muốn ngủ với cả tỉ cô, kể cả trước khi cưới lẫn sau khi cưới, nhưng họ cưới, họ phải cần một cô gái còn “gin” cơ, rất là mâu thuẫn. Tựa như phụ nữ là món hàng có sẵn để họ chọn lựa. Thử tưởng tượng xem, số lượng đàn ông và đàn bà trên thế gian này là tỉ lệ đều nhau, nhưng anh nào cũng muốn “thử trước vài cô” rồi lấy một cô “còn nguyên” thì không lẽ bạn phải vào trong nhà trẻ để cưới vợ cho đủ số lượng sao? Mà họ có quyền gì để mà đòi hỏi như vậy nhỉ?

Và chính vì không đủ lượng các cô gái “còn nguyên”, vậy nên bây giờ có thêm một hình thức dịch vụ mới, đó là đi vá màng trinh. Rõ ràng là một sự dối trá và đối phó để thoả mãn cái quan niệm này. Vậy đúng là, ngừơi ta gần gái trinh để được cái sự sung sướng ảo, tự hào ảo, nhân cách ảo, chứ có phải là để đánh giá phẩm chất con người đúng như quan niệm gốc đâu? Thế cưới một cô “còn trinh” để làm cái gì, khi thực ra cô ta cũng chỉ là loại “đối phó” mà thôi? Phụ nữ khổ thế, phải đi thỏa mãn sự ích kỷ của đàn ông bằng sự dối trá của mình.

- Đàn ông có quan niệm là: “ăn mía chứ không phải ăn bã mía”, nhưng anh ta “ăn ốc anh không muốn đổ vỏ”.

- Tôi thì quan niệm rất “thực tế” rằng, bất kể là đàn ông hay đàn bà, càng kinh nghiệm sẽ càng sung sướng, càng giữ được mối quan hệ bền lâu với đối tượng của mình, chắc chắn một cô gái còn trinh thì chẳng thế nào có kinh nghiệm được rồi.

- Đánh giá xa hơn ở mức độ tính cách, tôi cho rằng người nào quá coi trọng chuyện phải “còn gin” là liệt vào dạng đàn ông gia trưởng. Tôi không vơ đũa cả nắm, nhưng có một điều khó cãi, đó là ít nhiều trong số họ là những người rất ích kỷ. Anh ta luôn đề ra tiêu chuẩn rằng: “Cô phải xứng với tôi” chứ không bao giờ biết chia sẻ nghĩ ngược lại rằng “tôi có xứng với cô hay không?” hay “chúng ta phải xứng với nhau”. Muốn hiểu thế nào là đàn ông gia trưởng thì vào phần tips for men sẽ có một bài đọc để hiểu.

Đến phần 3, sẽ là phần mọi người sẽ phản biện tôi. Theo kiểu cái comment tôi có nói ở trên. Rằng, quan hệ như thế sẽ dẫn tới nạo phá thai, rằng sẽ nhiều người bị vô sinh vì “không biết giữ gìn” blah blah…Thế này, trước khi phản biện, hãy consider một cái fact này: Tại sao tỉ lệ nạo phá thai tại VN là cao nhất thế giới trong khi quan niệm này vẫn nặng nề? Sao mâu thuẫn thế? Nên tỉ lệ phá cao và tỉ lệ rủi ro cũng cao. Vì sao?

Là cũng chính một phần vì cái quan niệm này đấy. Bởi vì chúng ta coi cái việc quan hệ trước hôn nhân như vậy là “xấu xa”, mà xấu xa thì phải “giấu diếm”, mà giấu diếm thì đi mua bao cao su hay thuốc tránh thai sẽ ngại ngần, mà ngại thì sẽ ít mua, ít dùng. Có một điều mâu thuẫn rất rõ là, đi phá thai quen tới mức không ngại nữa nhưng đi mua “đồ bảo vệ” lại ngại!

Nhưng nguyên nhân lớn hơn cả cũng quan hệ biện chứng với nguyên nhân thứ nhất, đó là SỰ GIÁO DỤC GIỚI TÍNH KÉM! Thay vì nghĩ rằng sex là một điều bình thường, là một cái rất rất đáng phải giáo dục tử tế, thì lại coi là “nhạy cảm”, khó nói, thậm chí là “xấu”. Giáo dục không đến nơi đến chốn, hiển nhiên thì sẽ không phát triển đầy đủ về nhận thức, dẫn tới những hậu quả khôn lường.

Thử hỏi bao nhiêu cô gái bị vô sinh do hậu quả của sự “không biết bảo vệ” là do lỗi ở đâu? Đầy cô gái cứ vô tư đi nạo hết lần này tới lần khác, lén lút xấu hổ tới những nơi nạo phá chui mà không nghĩ rằng những việc mình làm có để lại hậu quả về sau hay không? Có bao nhiêu trong số những người trẻ ngoài kia, cả đàn ông lẫn đàn bà, biết được những phương pháp “hoạt động an toàn”?. Thậm chí, đầy người hiểu mình đang “nguy hiểm”, nhưng tầm nhận thức của họ chỉ đạt ở mức “thôi thì cứ sướng đi đã, có hậu quả thì đi…giải quyết”. Chứ họ chưa nghĩ tới “giải quyết thì sẽ ra hậu quả gì tiếp theo”. Và thế là, sự giáo dục, ở mức “thôi cố mà giữ trước hôn nhân” chứ không nói cho biết, quan hệ như thế nào, làm gì để an toàn nhất. Đừng có nói chung chung kiểu: “Hãy dùng bao cao su…”, có thể họ sẽ mua về thổi bóng bay đấy!

Vậy, bài học rút ra là gì? Đó là, quan trọng là bạn biết yêu hết mình và biết bảo vệ mình! Một tình yêu bền vững hiển nhiên là một tình yêu chung thủy. Bạn yêu à, yêu đi, bạn cảm thấy mình cần phải “enjoy life”, thì enjoy đi.

Quan hệ trước hay sau hôn nhân, thì sao đánh giá được nhân cách con người? Người ta chỉ đánh giá bạn khi thấy mỗi ngày bạn ôm một đối tượng khác nhau, mỗi ngày thấy bạn đặt phòng với một đối tượng khác nhau…

Nếu bạn chỉ yêu và quan hệ với người yêu của bạn, chẳng cần biết bạn đã cưới hay chưa, chẳng có ai có quyền soi mói bạn hết, vì bạn chẳng làm việc gì xấu cả!


Tôi không sợ những người nào phản đối topic này của tôi. Bởi vì tôi sống bằng thực tế, chứ không bằng lý thuyết hay những quan niệm mà tôi cho là lỗi thời. Và vì tôi sống cho bàn thân mình trước đã!

Tôi cũng không sợ bị người đời đánh giá vì tự tôi chứng mình được nhân cách của mình như thế nào cho dù tôi ủng hộ chuyện này.

Tôi không sợ vì tôi biết rằng rất rất nhiều ngừơi ngoài kia cũng có chung quan điểm như tôi, hoặc muốn được sống như quan điểm như tôi, nhưng họ e ngại, bế tắc, không dám nói ra những gì mình nghĩ! Và một số, đang phải chịu khổ vì quan niệm lỗi thời này, và một số, đang phải “sung sướng” trong “lén lút”.

Và tôi cũng xin chặn trước những ai hỏi tôi cái câu: “Bạn sex rồi nên mạnh mồm thế đúng không?” Tôi đánh giá câu hỏi này là thuộc vào dạng bạn đã không hiểu những gì tôi vừa nói!

Hãy nhớ rằng tôi đang nói trên quan niệm đạo đức sống, chứ không phải là đặc thù sinh lý đàn ông và đàn bà!

Quan niệm là do con người đặt ra, quan niệm cũng do con người phá đi. Chắc gì quan niệm của “người lớn”, của số đông, hay là của “các cụ” đã là lúc nào cũng đúng? Thời thế thay đổi, nhận thức cũng phải thay đổi!


nguồn: http://blog.360.yahoo.com/blog-HtJL2SY5 ... q=1&p=4002

[TATHUYTHANH]

Tôi muốn hỏi về suy nghĩ của Lê Phương Thảo về chuyện "Nhật kí Vàng anh" đã gây dư luận rất nhiều trong thời gian vừa qua. Theo bạn thì tại sao người ta lại phê phán chuyện này nhiều đến vậy?

[Le Phuong Thao]

Ôi, chuyện Vàng Anh thì mọi người đã mổ xẻ đến tận “hang cùng ngõ hẻm” rồi, ngay trong chính diễn đàn của chúng ta cũng đã bàn đến đấy thôi!

Nhưng bạn TaThuyThanh đã hỏi thì mình cũng xin nêu vài ý kiến.

Tình dục là một yếu tố cần thiết cho cuộc sống và nó có những giá trị văn hóa rất tích cực – đó k chỉ là một hành động bản năng để duy trì nòi giống mà còn tạo ra những khoái cảm cho con người, giúp họ có được những phút giây thăng hoa và không bị ức chế trong cuộc sống – chính vì thế mà từ ngàn xưa người ta thậm chí đã có sách bàn về tình dục, các “bí kiếp” để làm điều đó một cách điều độ sao cho có hiệu quả và tăng cường sức khỏe (Kinh Kamasutra của Ấn Độ, Tố Nữ kinh của Trung Hoa...) Vì thế cho nên, theo ý mình, chuyện Thùy Linh sex với bạn trai k có gì là xấu, là đáng chê trách cả.

Và mọi chuyện sẽ chẳng có gì ầm ĩ nếu Thùy Linh chỉ là một cô gái bình thường. Tuy nhiên, cô ấy lại là một người nổi tiếng – hay chính xác hơn, là người của công chúng. Và một khi đã là người của công chúng, Thùy Linh đương nhiên phải chịu sự đánh giá và phán xét của dư luận (dù tốt hay xấu) – Khi cô đóng một bộ phim hay – người ta yêu mến cô, thần tượng cô, chào đón cô mỗi lúc cô đi qua. Và tất nhiên, khi cô làm một điều gì đó gây phản cảm họ bắt đầu phỉ báng cô và quay lưng lại với cô – đó là một “quy luật khắc nghiệt” mà theo mình – người nổi tiếng nào cũng biết và luôn phải học cách chấp nhận nó khi bước vào lĩnh vực này (cũng như trường hợp của Vanessa Hudgen hay Trần Quán Hy-Chung Hân Đồng... vậy)

Thùy Linh là người của công chúng và có một sức ảnh hưởng nhất định đối với giới trẻ, vì thế cho nên câu chuyện của cô mới bị đem ra “mổ xẻ” nhiều đến thế - thêm vào đó là “buổi tiệc” chia tay sống sượng và gượng ép mà nhà đài dựng nên lại càng như đổ thêm dầu vào lửa khiến cho dư luận càng bất bình hơn. Tóm lại, mình cho rằng tình dục nói chung (và cả tình dục trước hôn nhân) là một vấn đề hết sức bình thường trong cuộc sống – và chuyện Thùy Linh sex với một thanh niên nào đó... sẽ chẳng có gì to tát nếu k xuất hiện những đoạn video clip trên mạng, những đoạn phóng sự “hậu kỳ”...... đó mới chính là nguyên nhân khiến cho vấn đề bị xé từ bé ra to đến thế!

Bạn TaThuyThanh có chia sẻ với quan điểm của mình k?

[trucphuong]

Lập luận trong bài viết của tác giả Hà Kin nghe cũng rất thuyết phục. Nhưng đây chỉ mới là sự thuyết phục đứng trên lập trường ủng hộ sex. Tất nhiên những người theo quan điểm không nên sex trước hôn nhân cũng sẽ có những cái lí của họ.

Bản thân tôi không quá khắt khe chuyện sex hay ko sex trước hôn nhân, mà cái chính là người trong cuộc nhìn nhận vấn đề đó như thế nào: là chuyện đáng trân trọng hay là chỉ qua đường? Chúng ta không lạm dụng vấn đề này vào những mục đích xấu xa, đen tối là được. Cái chính là nên phân biệt chuyện xxx trước hôn nhân với chuyện dễ dãi trong quan hệ nam nữ.

Quan hệ trước hay sau hôn nhân, thì sao đánh giá được nhân cách con người? Người ta chỉ đánh giá bạn khi thấy mỗi ngày bạn ôm một đối tượng khác nhau, mỗi ngày thấy bạn đặt phòng với một đối tượng khác nhau… Tôi rất đồng ý với ý kiến này.

Chúng ta đang sống trong xã hội phương Đông, với những hệ tư tưởng, văn hoá phương Đông. Mà cái gì đã liên quan đến văn hoá thì sẽ rất khó thay đổi (rất khó chứ không phải không thay đổi được). Điều này cũng không trách được. Vì nếu chúng ta đi ngược lại với cộng đồng thì đương nhiên phải đón nhận những ánh mắt và lời nói không dễ chịu rồi. Chính về thế mà tại sao ở Việt Nam, chúng ta có bãi tắm nude nhưng chỉ dành cho khách nước ngoài. Đó là điều thuộc về văn hoá.

Việt Nam đang bước vào thời kì hội nhập, giao lưu văn hoá. Đương nhiên sẽ có những tranh luận xem nên hay không nên giữ những quan niệm cũ , đón nhận cái mới thế nào? Cái gì ban đầu cũng sẽ khiến người ta phản đối. Sau một thời gian, theo quy luật đào thải, cái gì không phù hợp chắc chắn tự nó sẽ mất đi, cái gì tốt sẽ được đón nhận (dù có hơi muộn). Hãy chờ đi! ( )

[TOTO]

Tôi thấy rằng mỗi người đều có quyền lựa chọn cho mình một kiểu sống khác nhau khi chúng ta trên 18t. Cũng nên lấy chuẩn mực của mình để đặt cho chuẩn mực sống của người khác. Mỗi người đều phải tự gánh chịu hậu quả của những việc làm và cách lựa chọn của mình trong cuộc sống mà. Đôi khi ngay cả bản thân chúng ta nhiều khi còn không hiểu nỗi mình nữa kia mà. Chỉ khi nào chúng ta có ở trong hoàn cảnh của người trong cuộc rồi chúng ta mới hiểu được họ. Mà có đôi khi cũng chẳng hiểu được vì mỗi con người là mỗi tính cách mà. Có thể có những lời khuyên và nếu có phê phán thì phải suy xét thật kĩ nếu không thì cái gì khác với chuẩn mực chúng ta đặt ra là chúng ta sẽ dễ dàng phê phán ngay.
Nếu hai người yêu nhau thật lòng chỉ chuyện sống thử tôi nghĩ cũng không có gì đáng lên án. Sống thử có thể không hợp có thể chia tay và có thể làm lại từ đầu nhưng khi đi đến hôn nhân rồi thì chuyện làm lại là rất khó đối với rất nhiều người nhất là phụ nữ nên mới sinh ra nhiều bi kịch gia đình. Nếu người trong cuộc vui vẻ chấp nhận cuộc sống như vậy thì sao? sự lựa chọn nào cũng có cái giá của nó.

[TATHUYTHANH]

Tôi cũng rất đồng ý với bạn Lê Phương Thảo, nhưng nếu như chuyện "VÀng anh" bị nói đến nhiều như vậy chẳng qua là do cô ấy quá nổi tiếng, thì nó cũng đâu dừng lại ở đó, đành rằng tôi cũng đồng ý đó là chuyện riêng tư của cô ấy, nhưng tôi lại thấy phía sau nó những điều chúng ta cần suy nghĩ nhiều hơn thế!
Nếu trong ý kiến của Hakin là một mực ủng hộ cho việc sống thử nếu như những người yêu nhau thật sự muốn, vậy thì bạn có nghĩ giới trẻ ngày nay đã lợi dụng điều này biến nó thành một sự tha hóa trong cách sống, cách nghĩ, nếu nó thực sự tốt đẹp như HAkin nói thi tại sao nó lại bị lên án nhiều đến vậy, bạn đừng nói với tôi rằng đó là do sự cổ hủ, những phong tục cũ rích ảnh hưởng đến. Bạn là người sống ở nước ngoài một thời gian dài, có thể cách sống cách nghĩ của bạn thoáng hơn, nhưng đó là phong cách sống của nước ngoài, trước đây chúng ta đâu có những phong cách sống như vậy!
Theo tôi những gì hiện nay mà giới trẻ đang đi theo đó chỉ là một xu thế sống, họ chạy theo cách sống này giống như một cái gì đó khiến cho họ trở nên moden với bạn bè, điều này cũng giống như một bộ quần áo hợp thời, một bộ phim hot mà thôi!
Chúng ta đang ở một thời đại kinh tế hội nhập, điều đó không có nghĩa là chúng ta cũng đi theo cả cách sống của những người nước ngoài, chúng ta hòa nhập chứ chúng ta không hòa tan, chúng ta phải làm gì để người ngoài nhìn vào là thấy đó là người Viêt chứ không phải là một công dân của Mỹ hay của Anh, nét đẹp của văn hóa chúng ta là ở đâu khi mà chúng ta tự rời bỏ những nét văn hóa đó và chạy theo những nét văn hóa của người khác?

[skoalls]

sống thử với việc " VÀNG ANH " chả liên quan mấy họa chăng chỉ liên quan đến vấn đề " tình dục " mà thôi - mà thời buổi bây giờ khẩu hiệu nhan nhản chẳng còn kêu gọi " cấm quan hệ tình dục trước hôn nhân / bừa bãi " mà là " quan hệ tình dục an toàn " ... thôi thì hãy dẹp con mẹ " vàng anh " đó sang một bên và bàn về vấn đề chính của mình đi " SỐNG THỬ "
Sống " thử " cái j cũng thử - hậu quả là thật !

[trucphuong]

Xin post vài bài trong mục Bạn đọc viết của báo VnExpress:

Bài thứ nhất:

"Chào các bạn,

Quan hệ tình dục trước hôn nhân là một đề tài được tranh luận khá nhiều trên báo chí cũng như các diễn đàn trong thời gian qua. Có người ủng hộ, và nhiều người phản đối vì phong tục tập quán Việt Nam không cho phép chúng ta làm thế.

Bản thân tôi cũng không ủng hộ việc quan hệ tình dục trước hôn nhân vì ngay từ khi còn bé, tôi đã được giáo dục “ăn cơm trước kẻng” là một lối sống trụy lạc. Và đàn ông Việt Nam rất ích kỷ, những người đàn ông đàng hoàng sẽ không bao giờ chấp nhận lấy những cô gái không còn trinh trắng làm vợ.

Tôi, một đứa con gái xinh đẹp và có học thức, mặc dù đã trải qua một vài mối tình, nhưng vẫn luôn giữ được một thân thể trinh bạch. Vì tôi muốn dành tặng sự trinh tiết của mình cho người chồng của mình vào đêm tân hôn.

Tôi lấy chồng vào tháng 12/2006 và cho đến giờ tôi vẫn còn là con gái. Vì những chuyện không hay xảy ra đến cho mình, tôi tự hỏi hậu quả ngày hôm nay có phải là một phần do mình đã không tìm hiểu kỹ, đã không “thử hàng” trước theo cách nói trần tục của nhiều người.

Về cuộc sống riêng, tôi không biết phải làm gì bây giờ vì những gì có thể làm tôi đã làm rồi. Tôi cảm thấy cuộc sống của mình thật chán nản và vô vị. Mối quan hệ “vợ chồng” không khắng khít và chẳng khác gì bạn bè.

Sau khi đọc câu chuyện của tôi, hãy cho tôi biết ý kiến của bạn về việc quan hệ tình dục trước hôn nhân có nên hay không. Và đồng thời bạn hãy cho tôi một lời khuyên chân thành nhất, tôi phải làm gì đây?

Chân thành cám ơn các bạn. Nhung "

Bài thứ 2:

T"ôi chưa bao giờ viết chuyện riêng của mình trên báo, nhưng sau một loạt chủ đề gần đây đề cập quá nhiều đến vấn đề liên quan đến chữ trinh và những hệ quả của việc quan hệ tình dục trước hôn nhân của người con gái nên tôi quyết định lên đây để sẻ chia câu chuyện của cuộc đời mình mà bấy lâu nay ngoài những người thân trong gia đình, chỉ có những người bạn thân của tôi mới biết được.

Ngay từ thời còn là con gái, tôi đã có tiếng là xinh đẹp và ngoan ngoãn cũng như học thức đàng hoàng. Cũng như Nhung, tôi cũng trải qua một vài lần yêu nhưng vẫn gìn giữ được cái ngàn vàng cho đến đêm tân hôn...

Nhưng rồi chỉ một tuần sau ngày vu quy tôi bắt đầu cảm nhận được rằng cuộc sống lứa đôi của mình không hiểu vì sao rất khác với những gì mà mẹ hằng mô tả... Vì chồng tôi công tác ở thành phố khác nên chúng tôi phải đến đó tổ chức tiệc cưới một lần nữa, với sự có mặt của mẹ chồng và một số người khác trong gia đình nhà chồng. Sau đó, “phái đoàn” nhà chồng còn tiếp tục ở lại chơi cùng vợ chồng tôi thêm một tuần nữa mới về.

Tôi không thể nào lý giải vì sao trong thời gian gọi là "tuần trăng mật” đó, chồng mới cưới không hề tỏ ra mặn nồng với mình, còn mẹ chồng thì cứ ngày ngày chạy theo nhét từng viên Vitamin E vào miệng chồng mình và lại còn tìm mọi cách giữ chân, không những không tạo điều kiện mà còn có vẻ như hạn chế những lúc riêng tư của hai chúng tôi...

Hằng ngày anh vẫn đi làm, buổi trưa và chiều tối chúng tôi cùng đi ăn với gia đình, sau đó chơi bời giao lưu đến tận nửa đêm mới về. Việc sinh hoạt vợ chồng diễn ra chệch choạc và đối với anh phải nói là vô cùng cực nhọc. Phải nói rằng tôi đã đếm từng ngày mong mỏi đến khi phái đoàn nhà chồng ra về, để cho lúc đó “Thế gian chỉ có hai người, đường đi chỉ có riêng đôi chúng mình...” như ai đó từng mơ ước.

Nhưng trớ trêu thay, buổi chiều đầu tiên gia đình anh về Bắc, tôi ở lại một mình và kỳ vọng sẽ có một buổi tối nồng ấm bên chồng cũng chính là khi tôi nhận ra mình là một mảnh rất thừa trong cuộc sống của chồng: chồng tôi tan làm về còn sớm hơn mọi khi, về nhà thay quần áo và... vác vợt tennis đi thẳng!

Đến khi tôi đói mềm người thì anh mới mò về. Các hôm sau, tôi quyết định theo chồng ra sân cho hòa đồng, nhưng có tôi thì anh ở lại chơi muộn hơn và khi về thì đương nhiên là... mệt lắm rồi, buồn ngủ quá rồi... Rồi anh tuyên bố rằng không thể chiều chuộng tôi (theo mọi nghĩa) bởi vì anh... chưa sẵn sàng để cưới vợ, rằng tôi cần ý thức như vậy để mà tập thích nghi!

Sau tuần trăng mật đó, tôi về Bắc và thật kỳ lạ và hy hữu (các bạn đừng cười nhé) sau chưa đến chục lần quan hệ vợ chồng, tôi có thai... Từ đó cho đến khi tôi nhận ra nguyên nhân tất cả những khúc mắc của mình, chồng tôi không còn khả năng cho tôi hưởng cái quyền làm vợ tất yếu của mình thêm một lần nào nữa...

Vì anh công tác ở một thành phố khác nên chỉ khoảng 3 tháng một lần mới về thăm nhà. Dù biết tôi có thai nhưng anh dường như không muốn về, mỗi lần “kéo” được anh về đối với tôi là cả một sự nỗ lực phi thường. Nhưng dù anh có về, lúc nào anh cũng la cà trên gác dưới nhà với hết người này người nọ trong nhà trừ... vợ con.

Anh chỉ chịu chui vào căn phòng gọi là “tổ ấm” của chúng tôi vào sau nửa đêm, khi đã quá muộn rồi, không còn ai chịu chứa chấp và tiếp chuyện anh nữa... Và lần nào vào giường cũng là “anh mệt quá, buồn ngủ quá, lần sau em nhé...” để rồi hôm sau lại giống như hôm qua... Trong suốt thời gian đó, rất nhiều xích mích giữa chúng tôi đã xảy ra, từ chuyện “nói to thế điếc cả tai tôi rồi” cho đến chuyện “sao em mặc gì anh cũng thấy chối tỷ vậy”...

Tôi đau khổ, thắc mắc, hoài nghi rồi mất niềm tin vào chính mình bởi tôi đã cố đủ cách rồi mà vẫn không thể làm hài lòng chồng. Tôi đã tự hỏi hay là mình quê mùa, dù sống giữa thủ đô, làm việc trong công ty nước ngoài, nhưng lại không biết làm điệu trong khi anh lại sống ở một nơi nổi tiếng ăn chơi và tiêu tiền như rác? Rồi thì tôi dự đoán, hay là sống xa tôi, anh đã có bồ...

Tôi càng cố chiều, anh càng trở nên xa cách và hách dịch. Anh luôn tỏ ra bực bội, bức xúc cứ như là đang phải chịu đựng một người vợ kém cỏi, vụng về xấu xí và không xứng đáng với mình. Phải nói với các bạn rằng trước và cho đến khi lấy chồng, tôi đã gây dựng được một vị trí công tác rất vững vàng cả về địa vị lẫn kinh tế, gia cảnh của tôi cũng khá hơn bên nhà anh rất nhiều cả về mặt bằng học vấn và địa vị xã hội. Tôi không hiểu sao mình ra đường thì được mọi người khác rất nể trọng, nhưng về nhà thì lại bất lực đến thế trong việc làm hài lòng chồng.

Cho đến một ngày, tôi đã vô tình vén được tấm màn bí mật ấy. Qua mẹ chồng, tôi được biết thời mới lớn anh đã có những nghi vấn và phải đi tư vấn bác sĩ về khả năng làm chồng của mình. Cho đến khi ấy, con tôi đã được 4 tháng tuổi mà sau “tuần trăng mật” với một vài lần ái ân ân thưa thớt đó tôi không còn biết đến hạnh phúc gối chăn thêm một lần nào nữa.

Mỗi lần anh về thăm nhà là một lần tôi mất sữa và rối loạn thần kinh thực vật. Bởi khi anh đi vắng thì đã đành một nhẽ, nhưng lúc anh trở về là khi tôi nhận thức được rõ rệt nhất về những thiệt thòi và sự bất thường đến vô lý trong đời sống vợ chồng của mình.

Sự chịu đựng quá giới hạn cộng với sự thiếu cảm thông trong gia đình nhà chồng khiến tôi quá mệt mỏi. Cuối cùng, tôi xác định ít nhất phải giữ lấy sức khỏe để nuôi lớn con mình. Tôi quyết định ly hôn, và lạ kỳ thay, ngay sau một đêm thức trắng để xác định con đường mà mình phải lựa chọn, sữa lại về tràn trề và mọi biểu hiện của bệnh rối loạn thần kinh thực vật đã biến mất.

Sau khi ly hôn, tôi tập trung vào công việc, nuôi con khôn lớn và lấy lại niềm tự tin đã mất ngày nào. Bây giờ tôi đã là một phụ nữ mà mọi người nói vui là đã “băm được vài nhát” nhưng mọi người không thể đoán được đâu nếu tôi không nói tuổi. Rồi một số báo hình còn mời tôi tham gia các chương trình tư vấn làm đẹp hoặc bí quyết giữ gìn sắc đẹp, lối sống và cách hành xử đẹp... Tôi tự hỏi liệu mình ngày nay có khác với mình khi mới lấy chồng nhiều không nhỉ? Và tôi tự thấy về cơ bản là không.

Tôi vẫn chưa kết hôn lần thứ hai, bởi chưa tìm được một tâm hồn vừa đồng điệu vừa thực sự cảm thông, thấu hiểu và sẵn sàng chia sẻ với cảnh ngộ của mình. Nhiều khi tôi cũng trăn trở với mình và với cả mẹ tôi nữa: liệu sau này mình nên hay không nên cho con gái mình sống thử, bởi nếu sống thử mà không lấy được nhau thì sẽ phải vượt qua rào cản tâm lý rất lớn của con rể nếu người đó có lối nghĩ cổ hủ về trinh tiết, thậm chí có thể bị lỡ duyên nếu gặp người cố chấp. Còn không thì liệu “lịch sử cay đắng” của mẹ nó chắc gì sẽ không lặp lại đây?

Cho đến giờ, tôi vẫn miệt mài phấn đấu, làm việc cật lực với kỳ vọng tạo được một gia sản kha khá để sau này cho con đi du học, hiện thực hóa ước mơ một thời mà một phần vì chuyện gia đình tôi không thể thực hiện được. Nhiều khi tôi lại nghĩ, phải tạo điều kiện cho con gái đi và sống ở những đất nước tự do hơn, có quan niệm thoáng hơn về bình đẳng giới để cho con sẽ không phải rơi vào cảnh ngộ oái oăm như mình...

Viết đến đây, tôi chợt nghĩ nhiều đến bạn Cheryll Peanut, (tôi tin là bạn có thể và thừa khả năng để tìm thấy hạnh phúc) và bài “Các chàng trai Việt hãy mở rộng đôi tay giữ lấy gái Việt”. Những điều viết trong đó là thực tế, các bạn ạ. Quan trọng là cả nam lẫn nữ, hãy chỉ nên trao gửi cho nhau khi yêu nhau thật lòng, và đừng để lại hậu quả đáng tiếc ảnh hưởng đến sức khỏe, học tập và công tác...

Riêng với Nhung, nếu chồng bạn là người tốt bụng, và quan trọng là bạn còn có tình yêu với chồng bạn, hãy thẳng thắn và nhẹ nhàng bàn bạc, cùng nhau đến bác sĩ tư vấn và chữa bệnh, may ra có thể cứu vãn được. Tuy nhiên, nếu thực sự không còn tình yêu nữa, và bệnh của chồng bạn đã cố chữa, nhưng không xử lý được thì bạn cũng nên tự giải phóng cho mình, bởi ngoài quyền làm vợ bạn cũng còn phải có quyền làm mẹ nữa chứ.

Chưa kể tình dục là một phần không thể thiếu, là cầu nối quan trọng trong cuộc sống vợ chồng. Quyết định thế nào bây giờ phụ thuộc vào trọng lượng của chữ tình trong tim bạn.

Cuối cùng, xin chúc các bạn hạnh phúc!"

[violin]

"sống thử"...nghe nhiều, đọc nhiều, thấy nhiều và hậu quả cũng nhiều. sống thử là chuyện của 2 người nhưng khi có hậu quả thì không còn của hai người nữa. ai sống thử là chuyện của họ, người khác không có quyền phê phán nhưng phải xem họ có thật sự hiểu biết hết những gì mình làm và đủ khả năng để tự gánh chịu hậu quả.
đối với những người đã có nghề nghiệp ổn định, có thể tự lo cho bản thân mình thì việc sống thử là tự họ quyết định (nên hay không) đây là tự do cá nhân.
nhưng với người vẫn còn "lĩnh lương gia đình" như sinh viên hiện nay thì sống thử là không nên. có những hậu quả tai hại vô cùng cho bản thân như sức khoẻ, tinh thần, việc học. sống chung không thể tránh được những trận cãi vã, giận hờn, thậm chí đánh nhau rồi đường ai nấy đi => tổn thương tinh thần nhiều lắm đấy.
theo thống kê thì chẳng có bao nhiêu cặp sống thử trong sinh viên tiến được tới hôn nhân chưa nói có hạnh phúc sau đó hay không.
sống thử cũng như sex trước hôn nhau là quyền tự do lựa chọn của mọi người nhưng hãy lựa chọn sao cho khôn ngoan, có hiểu biết và đừng để hậu quả tai hại cho bản thân, gia đình, xã hội